《和家人一次深度沟通的体验》 昨天过节回家，和家里人做了一次非常深度的沟通，我和我父母，还有我姥姥姥爷，五个人，由于我小时候是姥姥姥爷带大的，所以和他们感情很深。 起因是这样的，之前上课的时候，有一个课题是关于死亡的，大概意思就是要算一笔账，自己还能陪家人多久，我算了一下，如果我一年回家三次，一次呆一周，每次去姥姥姥爷家呆两个小时，每年可以陪老人 30 个小时，假设老人如果还能活三年的话，那就是 90 个小时，也就是说，在我面前的两个老人，我和他们在一起的时间就只有 90 个小时了。 这一刻我体验到我很难过，因为自从我 9 岁进了体操专业队，我就再也没有和姥姥姥爷深度沟通，因为练体育的时候不怎么回家，然后现在又长期不在老家，所以这一转眼就 20 年了，我发现我已经 20 年没有和姥姥姥爷好好沟通了。 我昨天做了一个很冒险的决定，就是和两个老人还有我父母正式谈论了一次关于死亡的思考，我和两个老人说，我算了一笔账，可能我们彼此陪伴在一起的时间不多了，我体验到我很难过，当我说到这里的时候，我控制不住留下了眼泪，我发现我已经很久没有在家人面前留下眼泪了，因为从小在体操队就要坚强，坚强到我已经麻木了，我已经不去体验我自己的感情了。 我和老人说，我们可能在一起的时间不多了，我想了解你们现在是什么状态，有什么想法，有什么想做的事，我发现我对我家人的了解太少了，我好像从来没有认真的聆听他们讲话，我的意思不是说我一身反骨不听话，而是我没有用心去体验他们，感受他们，我体验到我眼前的两个老人好像有点陌生，我用完全第一次见面的态度去了解他们的时候，我发现我听到了很多之前没有发现的事情。 比如我姥爷想去趟深圳，以及和我爸妈出门旅旅游，因为他年轻的时候也在深圳创业过，但是后来因为一些原因，回到了老家，他想看看现在深圳怎么样了，我对家人的感受第一次有一些不一样。我发现有很多的诉求，家人一直埋在心里，并没有讲出来，总是怕给儿女添麻烦。 我之所以想去和家人谈论死亡，不是说我家里人得了绝症，时日不多了，而是我在认识到可能我真没有多少时间去陪伴老人的时候，我很庆幸，还好现在他们还活着，而且很健康的活着，所以我可以创造很多体验给他们，同时，我自己也需要面对那个小时候一直在外，没有和家人倾诉情感的自己。 我在家人面前流眼泪的时候，仿佛回到了我 9 岁的时候，那个时候进了专业队以后，我基本上没怎么掉过眼泪了，我那个状态和自己是分离的，我把我自己的感情藏起来，以免体验到更多的痛苦，直到有一天种状态在我现在的人生有很多问题，无论是和家人的关系，亲密关系，以及和合伙人之间的关系，都有很多我曾经在体操队那种应激反应的后遗症，比如很多事情即便自己不满意我也不说，回避冲突，什么事情都要争个输赢，没有安全感等等。 我在和家人深度链接，深度沟通的时候，我也能慢慢的体验到，我那个小时候受伤 痛苦的自己慢慢地被接受，被疗愈了，我觉得我是被接纳的，我把那份情感表达出来，反而会觉得我自己很勇敢，有力量，而且我也问我姥姥姥爷：你们有多久没有抱过我了？ 我和老人拥抱的感觉，我体验到他们有点不好意思，但是非常开心，我现在和姥姥姥爷拥抱的感觉，已经不是那种长辈之间的感觉，那一刻我体验到了我自己是被接纳的，我是可以表达情感的，他们是可以无条件爱我的，同时我也询问了我家人的体验，他们说的是感动，感恩，被理解，开心，骄傲等等。 这一次深度的沟通，彻底打开了我和家人的那种亲情，我并不是家庭关系不好，反而我家庭关系一直都很好，只不过，我想这一次深深的表达出来，告诉我的家人，我很在乎他们。 至于我为什么做这种事情，是因为我之前几天一直在想，我赚钱的目的是什么？我想要赚多少钱？ 我发现更深一步的结论是：我想成为一个什么样的人？我想要什么样的生活？我想要什么样的事业？家庭？亲密关系？人际关系？ 在我梳理我真的想拥有什么的时候，我发现家庭是很重要的一个环节。 而我的答案是，我想要一个有爱的，互相支持的，被接纳的家庭，我想创造一个这样的家庭氛围，所以我去做了这样一个事情，我发现当我把我的诉求也好，软弱也好，暴露给我的家人，并没有让我自己觉得我是一个软弱的人，而是我体验到了我真的拥有一个幸福的，被接纳的，无条件的爱的家庭，这就是我想要的家庭。 我并没有因为和老人谈论死亡而把家庭的氛围带的很沉重，而是我想告诉他们，我很在乎他们，我很爱他们，趁着现在还活着，我想好好的陪伴他们，去聆听他们，去体验他们。我真的感受到了那种亲人之间的感情，爱，支持，接纳，理解，我觉得很幸福 以上就是我和家人沟通的一些体验，虽然说和投资没什么关系，但是我们之所以努力赚钱，不就是为了过上更好的生活吗，趁着家人还在，我还能给他们表达我的在乎和爱，百分百的去表达，百分百的去爱。