故意用自己过得好来报复别人 有的时候就很心理变态一样，真的，我甚至感觉我发一些光鲜亮丽的朋友圈就是发给他们看的，这种心态我曾经无数次试图改变，试图告诉自己这是有害的不要这么做，生活是你自己的，但是我发现就是改变不了。 高考过后五年我还在重复着同一个噩梦，做噩梦都是高中教室和高考，我的成绩难看到不行，我害怕考不上985211人生就完蛋了，只不过我的噩梦还包含着无数次的嘲笑和恶意。 我压力大的时候内心的阴暗就像墙上疯长的霉菌，喷多少84都无济于事，我想起来当初高中朋友要去学画画走艺考，我说我也艺考，我朋友说“你又没天赋又没基础学什么画画”“你妈养你不容易”“学艺术这么贵你不体谅你妈吗 ”每次亲戚聚会都会出现的话题，叫我体谅我妈叫我懂事孝顺，叫我原谅这辈子对我不管不顾 家暴毒打我 打死我的狗的亲爸，暴力爹 窝囊妈，我的狗死了，我大姑父还在饭桌上嘲笑我 说我的狗活该被打死，我同辈的姐姐都能训我教育我，我大伯说我爸那个样子 我学习也不好 你们家起不来了，嘲笑声简直完全淹没了我，我不懂事，我一点也不懂事，我只会感到自卑。唯一谈的一个恋爱也是低自尊挽留还忍受着对方出轨，我不知道我是不是寻求那种熟悉感去低自尊的讨好别人，没了那个感情依赖我活不下去，就像是斯德哥尔摩，后来好不容易找到自己奋斗的事业又各种被污蔑我犯罪诋毁我的行业说我早晚栽了亏光，我22年有一次爆仓亏掉了全部钱没有人安慰我，他们说早料到如此自己很有先见之明的得意洋洋，他们好像盼着我死，盼着我没有出息，无数的时刻我恨不得消失在这个世界上。 整个高中我几乎没有上学，一直在逃学，高三的时候休学在家，我一进入学校就想呕吐无法接触人多的环境，开始焦虑，幻听，每天哭几个小时，绝望的想把自己杀了吃了又吐吐了又吃的时候，他们在享受光鲜亮丽的人生，后来他们毕业了，我发现好像没有好到哪里去。 别人过得好与糟与我没有任何关系，但是看到他们日益平庸的生活我还是会内心暗爽，回头一看当初伤害我的男生过的浑浑噩噩月薪几千块还欠网贷一事无成我更爽了。我想你们真的活该，你就是我年少时期的加害者，我躲在楼道里留下的每一滴泪都有你的份，你这辈子过的不好都是因为你当年对我做的恶。 他们单一的价值观不会限制我，只会暴露他们的一无所知和陈腐，杀不死我的让没让我强大我不知道，但确实没杀死我，直到今天我也无法彻底和解彻底不在意，看到他们过的不如我我很爽。哪怕我的生活依旧一地鸡毛，只不过现在的我不需要难过流泪，期待有一天我能把这些人彻底赶出我的世界彻底不在意，只不过也没有强迫自己的必要，因为我意识到这就是我该过的课题，君子论迹不论心。