她跟我讲量子纠缠，讲薛定谔的猫，讲海森堡的不确定性，讲尼采的永恒轮回，加缪的西西弗斯，讲忒修斯之船，讲十大悖论，奥卡姆剃刀，讲熵增定律，讲蝴蝶效应，讲黑暗森林。她问我：如果时光倒流，你会改变什么？如果世界是虚拟的，你还会认真生活吗？如果自由意味着孤独，你还愿意独行吗？如果爱注定带来痛苦，你还会去爱吗?她说想去雪山之巅静坐，去沙漠深处看星星坠落，在午夜无人的街道骑行，在暴雨里放声高歌。她说人群太吵，真理太远，他说人总是自相矛盾，既渴望理解，又害怕被看透。他说《道德经》的"大音希声"，说博尔赫斯的"天堂应该是图书馆的模样"，说王尔德的"我们都生活在阴沟里，但仍有人仰望星空"，说里尔克的"有何胜利可言，挺住意味着一切"他是谜题，是悖论，是永远无法抵达的答案，却让我甘愿在追问中沉沦。她是谁?她是我的臆想，一个在思想回音里永不停歇的影子。结尾：她讲了这么多，其实我只在意她的红唇和细腰，我只图那片刻的欢愉，其他的不是我感兴趣的，我也听不懂，她那样喋喋不休的讲话倒很像个神经病，有趣。
报应它不是迷信，也绝不是虚无缥缈。其实在道家来看，这根本就不是玄学，而是自然规律，就像种瓜得瓜、种豆得豆一样简单。道家长承负，意思是前人种因，后人受果，比如祖辈积德，子孙兴旺，祖辈造孽，后代遭殃。这不是迷信，而是类似现代人说的家族影响，家风正福气自然来，家风歪早晚出问题。而我们常说的善恶善报，也不是老天爷会偏袒谁。道德经说，天道无亲常与善人，意思就是按照规律行事的人呢，自然得福，比如一个贪得无厌，导致身体透支，众叛亲离，这不是老天在惩罚他，而是贪心害了自己。心生万物，长期作恶的人，心态都会扭曲，看谁都像坏人，活的提心吊胆，这种精神折磨可远比外在的惩罚更可怕。而常行善的人呢，自带安稳气场，这就是最大的福报。所以，不要再问为什么坏人没有报应，报应就像种子，需要时间，但有一件事儿可以确定，就是你每天的行为，都在给未来的自己存账。
找伴侣是为了有个依靠嘛？是的！虽然说，人格要独立，是不要依靠任何人。但并不矛盾。我的儿子今年十岁，那在他两岁的时候我带他去爬山，那真的是非常累啊。因为一路都是我背着他抱着他的，所以，后来但凡出去爬山我都不会带他一起去了。因为没有精力去欣赏其他的美景了，完全就变成了一个负重训练，而且很危险呢。但是最近一年我经常带他去爬山，原因很简单呢，因为他靠自己爬了。在爬山的路上我和他相伴一起走，他累了呢就靠着我休息一下，我累了呢就靠着我老婆休息一下。那大家一起坐下来去欣赏美景啊，聊聊天，非常的轻松和惬意啊。所以，说一个不会走路的人，只会靠别人背着抱着的。那么我们说这种依靠是非常可怕的。而我说的不要等、靠、要，靠自己，是要让你学会自己走路啊。一个会走路的人，与人同行，是为了让旅途有不一样的乐趣。所以啊人格独立的人也需要伴侣，当然也可以依靠他人呢。
那人格独立的人对伴侣也会有需求吗？当然也会有啊，没有需求，那这段关系要如何维系呢？那他们既然都能满足自己了，为什么还会对伴侣有需求呢？那你平时在家里做菜吃，为什么还要去上饭店吃呢？不同的口味嘛。那你为什么要换口味呢？想要体验更丰富啊，有川菜、火锅、日料啊，这样生活更有乐趣嘛。人格独立的人的确可以自我满足，但是被伴侣满足也是换口味啊，那也可以让自己的人生更加的丰富多彩呀。
那他们需求没有被满足会痛苦吗？那如果今天刮台风你不能下馆子，你会痛苦吗？会饿肚子吗？当然不会了，我可以在家里吃啊。人格独立的人是有退路的，所以啊在感情里面可以游刃有余啊，既可以提出需求，也可以轻松自如的收回需求。但是人格不独立的人是完全没有退路的，就好比说他不会做饭，外面刮台风外卖也停了，他只能饿肚子。那他在亲密关系里面是重度的依靠，无法轻松，更无法自如啊。
所以，伴侣可以成为依靠，但是靠的方式不同。一种是必须靠，不靠会倒。另一种呢是可靠和不靠，不同的人生姿态，让自己的生命更加的丰富。而且你要知道啊，只有人格独立的人，才能真正享受到爱情的美妙啊。因为可以随时调整爱情的姿态啊。那就打个比方，我要找我老婆说说话，但是我发现她当时没有这个需求，她在忙她的事情，可能她在看书，在写作。那么我会把这个需求收回来啊，让自己来满足自己。我可以自己拿本书出来看看呢，那或者说做一点自己感兴趣的事情。那在这个过程中没有情绪，也没有忍辱负重，我还她自由，那我自己也自由了，她高兴我也高兴，最后她忙完她的，我忙完我的，那我们就一起可以快乐的玩耍了。但是很多情侣日常的争吵，都是因为对方不能按照自己的意愿来。比如说需要他陪伴的时候没有陪，需要他关心的时候没有关心，那一点一点就把这些失望和痛苦积压在心里了。
那人格独立的人可以接受伴侣的冷漠和无情吗？当然不是啦。如果你去饭店吃饭，发现和你家里做的味道一模一样，而且还很贵，那你还会去吃吗？肯定不会啊，那不如自己在家里做啊。人格独立的人，遇到不平等的关系，他们的处理方式恰恰相反啊，他想要的是相互尊重，相互平等。如果在这段关系里面一直得不到需求，那不会委曲求全啊。既然两个人和一个人的体验是一样的，那在一起干嘛？他们会快准狠地结束这段关系，恢复一个人的单身生活，回家吃饭，自给自足。所以啊找个人依靠这个事情本身没有错，最重要的是要看你怎么个靠法，重重的靠，注定是一场灾难。所以我们做人一定要先学会靠自己，才能学会如何更好的靠别人。
什么是真正的朋友呢？没用的朋友最珍贵啊。有的人交朋友是做公益，有的人交朋友是做生意啊，就是说有所图。有句俗话叫做出门靠朋友，在家靠父母。还有人常说多个朋友多条路，那足以证明很多人交朋友都是带着目的的，希望朋友可以帮到自己啊。以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤。
人的需求有五种：生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现。那生理需求，例如：主要是水、食物、住宿这些最基本的生存必需品。安全需求不只是人身安全啊，更多的是合群的安全感，就想要得到世俗上的成功，也就是金钱、结婚生子、学历、事业。很多人都喜欢和成功的人交朋友，觉得只要能和他们做成朋友就可以有利可图。所以啊有句俗话说，当你成功的时候，最不缺的就是朋友。归属需求就是以情相交啊，通过情感来填补自己内心的安全感，想要的是陪伴。比如说遇到了委屈想要找个人倾诉，遇到了高兴的事儿想要找个人分享。然后感到寂寞的时候呢想要找个人来陪自己说说话、吃饭、逛街啊。所以朋友之间的那种倾诉也是一种价值交换。尊重需求我知道就是想要被人尊重和认可，也就是价值感。那比如说遇到一个朋友非常欣赏他，认可他就成了朋友，这种也不少见啊。如果有一天他不认可你了呢，否定你了呢，那这种友情依然是非常的脆弱，这个也叫做情绪价值啊。自我实现层面的需求呢，自我实现就是做公益啊，那我对你好是无所求的，不要求你回报我这么纯粹吗？真正的朋友不是拿来用的，我是拿来爱的，但凡拿来用的都是生意而已啊。例如，你在马路上看到一只小猫很可爱，你去给它买了个香肠吃，它吃的很开心，你会问他收费吗？肯定不会啊，你内心满足吗？满足，那这个满足这是自我实现后的喜悦，觉得自己可以照亮另一个小生命。那根香肠就是公益啊，回报就是自我实现的满足和快乐。
欧阳修在《朋党论》中写过一句话，大凡君子与君子以同道为朋，小人与小人以同利为朋，此自然之理也。这里所谓的同道指的是人生愿景一样啊，我看到你身上的人性光辉，我珍惜你就像珍惜我自己，我尊重你就像尊重我自己，我相信你就像相信我自己。你活出来了就是替我活出来了一部分，我活出来了就是替你活出来了一部分。他们都有一个特点，就是看透了彼此的人性面以后，依然珍视彼此身上的人性光辉。那如何才能找到这样的朋友呢？做好自己，等到你追求自我实现的时候，自然就会遇到同一个能量频率的人。不要刻意追求，先学会和自己做朋友，自己永远是你自己最好的朋友啊。
人这一辈子看似来处理很多不同的事儿，其实处理的都是自己的情绪和感受，我们普通人摒除杂念特别的难。我们一直要学习的一个东西，就是让自己的心空且定。我们实际行动，就是把这种注意力从外往内去收，就是一个精神内收的过程吧，然后当你把自己杂乱的思绪、模糊的感受、走过的路、理解的世界，一点点摊开的时候，你就会看见有一些问题是现实的，然后有些问题是别人的，有些问题它是命运指引的，有些问题本来就不存在，然后有些问题他纯就是自己瞎想的，或者说就是自己主观臆想出来的。一旦你试过这么一个过程以后，你就会理清自己的思维，然后找到自己的定位，看到自己的内心，人首先存在遭遇自己，涌现在世界，然后才给自己下定义。我们做起来特别难，但是就是争取吧，在世俗的雨里成为自己。
你的一切的痛苦都来源于你对人性的无知。强大的雄性动物可以随意的跟同类的雌性进行交配，而且他旁边弱小的雄性只能够看着。村口的狗叫了，其他的狗也会叫，但是他们并不知道为什么会叫，当浑浊成为了一种常态，清白也就成了一种罪过。打断你一条腿，再给你一副拐杖，最后告诉你，如果没有我，你连路都走不了，你就会充满感恩。如果动物光吃不胖，那么他肚子里面一定有蛔虫，如果劳动人民通过勤劳无法致富，那么社会一定有吸血鬼。人性就是一说到钱和权，就立马会放大瞳孔，一说到男女之事，就会立即变得非常兴奋，然后一说到道德和良知，个个却噤若寒蝉，谎话连篇。看似牢不可破的关系，在巨大的利益面前都不堪一击。落井下石的都是自己人，看你笑话的都是身边的人，不希望你好的都是父母以外的亲人。搞仕途的人都有一个特点，就是扯淡的事情干得很专业，专业的事情干得很扯淡，有利的事情干得很积极，不要脸的事情可以干的天衣无缝。奴性极重的人对同类一定是极其凶残的，因为他们从奴隶主那里失去的尊重、自尊需要从同类身上去找回来，所以他们对上面卑躬屈膝，对下却飞扬跋扈。当有一天你发现周围的人变得客气了，不是因为他们善良了，也不是因为他们素质提高了，而是你的实力变得比他们强大了。你的一切的痛苦都源于你的人性的无知，成熟并不是你看懂了这件事情，而是看懂了事情背后的人性。
中国人被养老恐惧控制了一生，一生都在为最后零碎那几天做准备。中国人一辈子都在活在未来，而不是活在当下，就怕死了没人发现，就怕没人办葬礼，怕清明节没人上坟。如果老和死是注定的，难道不应该多多努力提高年轻的时候这种生活质量吗？忙碌一生就为了应对衰老和死亡，出生就在为这个做准备，一直被恐惧控制着过程，反而牺牲了很多可能性，这生命精彩是一点儿都不见了，糟蹋了最有质量的几十年人生。为了死的好看，死的没有人议论。然而事实是，老年生活你再怎么有钱，再怎么有孝顺的儿女都过不好，身体的机能决定了生活质量，本末倒置。甚至工作呢，也是为了养老，就为了那一点不确定性，工作就为了最后那几年有钱看病，有尊严，等于牺牲了80%的高质量的人生去换一个必然的旅程，让痛苦程度少一点，而且这还是不确定的。人生因为机遇说不定的，谁都不知道将来会发生什么。很多人四五十多岁就没了，有的甚至是几天，甚至一个瞬间人就走了。很多人怕自己老了失能，瘫痪在床，其实很多人没到瘫痪的时候就死了，从没想过好好活，只想着怎么好好死。中国人一辈子就为了死的好看，死的有面子，就为了最后那几年的养老问题，搭上了自己的一辈子。充实专注的过好每一个今天，才能真正感受到短暂一生的绚烂与热烈，充分的享受当下的每一刻。至于昨天和明天，让他来，让他去。所以从现在开始，我们要幸福的度过每一个今天，当明天到了的时候，过好明天，我们要停止对未来的过度忧思和期盼，每一个今天都是我们的限量版，都是我们余生最年轻的一天。
不要习惯性的去回忆过去的那些让你尴尬的犯了错误的事情，不要嫌弃自己蠢，要学会原谅自己。当你不断的去回忆那些错误和囧事儿的时候，你就告诉自己啊，我确实做错了，那我下次不要犯了就可以了。你不要一遍的去回应，这件事情已经发生了，你就不要再一遍遍的折磨自己，不断的去回忆。你你你说一点点好都没有你停停止想他就可以了，避免内耗。你不要想太多，每天想东想西想西想，想完这个人的事儿，你又去想另外一个人的事，没完没了，每天都处在内耗当中，你要刻意的去练习谁的事儿，我都不想把所有的精力跟时间全部用来拯救自己。
跟你无关的事儿别听别看、别掺和，一定要养成少倾听、少见面、少扎堆、少说话的习惯。信我的，更不要主动去帮忙和接触那些能量比你低的人。这些人就是通过怀疑你、否定你、评价你、嫉妒你、攻击你，然后拿走原本属于你的那些能量。这些人通过各种各样的手段去伤害你的元气，所以一定要远离这些人我不应该去靠近那些跟你同频的人，喜欢你的、肯定你的、欣赏你的、陪伴你的、珍惜你的人。靠近能量比你高的人，这些人他们一般会更加的理解你，包容你，甚至是守护你，扶持你、成就你。
在中国，父母常被视为无条件的付出者，但现实中，许多父母并不具备真正“当父母”的能力。他们用“我是为你好”、“血浓于水”来掩盖情感上的控制与伤害，一旦子女违背他们的安排，就被贴上“不孝”的标签。这种情感绑架常常来自他们未被疗愈的创伤、自恋式的人格需求以及对孩子的功能性利用。很多孩子成长在压抑和冷漠中，不是被关爱，而是被要求服从。
真正的情绪暴力，不是偶尔的争吵，而是长期、持续、不可预测的贬低、操控和精神打压。这种互动模式深刻地破坏了孩子的安全感和自我认知，塑造出焦虑、回避、甚至混乱的依恋模式，影响一生。在这样的环境中长大的孩子，往往无法发展出稳定的自我，而是不断压抑真实的感受，只为维持“和谐”的家庭表象。
长大后，我们常陷入一种撕裂的状态：外在要扮演“孝顺”的角色，内心却充满愤怒、恐惧与逃避。这并不是冷漠，而是一种认知觉醒。我们逐渐看清，那些曾被称作“爱”的行为，其实充满了条件、操控与自我投射。这种觉醒虽然痛苦，却是我们开始为自己负责、疗愈内在伤痕的重要起点。
当我们选择疏远父母、设立情感边界，并不是背叛家庭，而是出于自我保护。这不是“不孝”，而是对自己生命和情感健康的尊重。代际观念差异可以理解，但它不能为情感暴力背书。如果父母无法理解你的改变，那是他们未完成的情感成长。守住内心的真实感受，哪怕被误解，也是走向成熟和自由的勇气之路。
爱，应该是让你变得温柔且勇敢，而不是让你陷入卑微和纠结，你应该是从爱中获得力量和快乐，而不是耗费所有的力量去讨好。我们真正需要的其实不是婚姻，不是性，甚至都不是陪伴，而是正向的亲密关系，是一个可以相互沟通，互相看见彼此理解相契合的灵魂。一定要把认可你，作为筛选伴侣的第一标准，而不是喜欢你的人，一个喜欢你的人他/她其实喜欢的不是你，而是喜欢你身上映射出的他匮乏的那部分。很多伴侣在一起，很久不能建立深度的亲密关系，无法应对突如其来的矛盾和困境，原因便是两个相对匮乏的人，都期待对方来疗愈自己，最终都难免双双失望。
很多婚姻破裂的原因是我们认为结婚就会幸福，但真正一起生活后才会发现，对方并不能满足你的期待。任何关系走向破裂的根源是一方或双方放弃了成长，却把希望放在了对方身上，期待对方疗愈自己，而任何关系要走向深度关系，是彼此看见双向奔赴，单方面的付出不会长久。能长期稳定持续的关系，不是靠很强烈的爱，很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，更多的接纳和允许相似的认知和高维认知。
缺爱的人只会索取，而高维的爱出自于内在本自具足的人，他们给予出去的爱便是生命的能量，是无条件无分别的付出，是灵魂点亮灵魂。真心唤醒真心，生命成就生命。最终带你将爱的能量，都能达到更高维度，那些真正在爱中的人，不会成为孤岛。们常说智者不入爱河，我却不知智者即为爱河本身。只有双双跳入爱河，不吝惜自己的爱，学会真正的倾听，建立心与心的交流，才能建立彼此深刻理解、稳固、持久的互动关系。
为什么说财富来源于制度？欧美国家也抢了很多东西，水泊梁山也抢了很多东西，都是靠抢劫。为什么有人过得穷，有人过得富呢？那实际上历史上抢劫的最多的是蒙古人，蒙古人把整个欧亚大陆都抢了，现在蒙古人还不是穷着嘛。所以这里边有很多历史的误读，也就是很多政治神话了。其实呢，欧洲这个靠抢劫而富裕，这本身就是个政治神话。欧洲有没有抢劫呢？确实有抢劫，但他是不是因为抢劫而富裕，有没有这个因果关系呢？没有，抢劫最多的国家呢是西班牙、葡萄牙在拉丁美洲抢了金山银山，但是西班牙、葡萄牙并不富，因为他抢来的钱花完就没了。恰恰是这些抢的少的国家，什么挪威、瑞典、卢森堡，什么德国、瑞士，他现在恰恰是全世界最富裕的国家。新加坡谁也没抢，新加坡也是全世界很富裕的国家。所以说抢的多的国家包括历史上的蒙古，包括俄罗斯都不富。但是真正富的那些国家呢，他抢的不多，原因是什么？所以这个就要回到财富的本质，财富是怎么来的？财富是靠贸易、靠办公司、办企业创造出来的，这个才是财富真正大众的来源。所以呢，相信靠抢劫能致富的这些人呢，他都停留在古代的雷公电母理论里面。这些人呢理解现代社会的运行，差的还很远。
没有输出型爱好的人是很难成功的。我曾连续三年越努力越穷，越读书越原地打转，后来醒悟才发现，我培养的全是这些自我消耗的输入型爱好，所有的学习只停留在大脑表层，没有对外产出，无法创造价值，人生回报率几乎为零。而后来带给我实际收入、人生杠杆和时间自由的是我培养了一个输出型爱好，它最牛逼的地方在于自带复利，人生回报率极高。它最大的特征就是两个字，产出。当你在产出时，你的能力将乘以20%的增长速度，轻松甩开同龄人。所有碎片化的想法都会变得系统，如果这个系统恰好能给他人提供价值，那这份价值就会变成你的金钱和财富。这是输入型爱好无法做到的，因为输入型爱好的价值全由你自己主观评定且无法变现，而输出型爱好的价值全由外界评定且巨额变现。
那如何区分输入型爱好和输出型爱好？举几例子能帮你清晰辨别，爱追剧是输入型爱好，不变现，剪辑剧情高光片段和人生感悟是输出型爱好。打游戏是输入型爱好不变现，而制作游戏攻略加风趣表达是输出型爱好。爱穿搭是输入型爱好不变现，而拆解评价公式加素人改造是输出型爱好。最关键的，当你沉浸在输出型爱好时，你不仅可以同时获得多巴胺和内啡肽带给你的双重快乐，还能让你变得不再迷茫和焦虑与内耗，这也是你提升自信和短期拿到巨大结果最快的方法，没有之一。跟刷短视频、打游戏、看小说这些被动消费带来的快餐式快乐完全不是一个层级。
那怎么找到适合自己的输出型爱好，撬动人生杠杆？一、找爱好进行突破把你的爱好变成钱，比如生活类爱好、文娱类爱好、技能类爱好、垂直领域类爱好。总之记住，信息差永远存在，你的日常可能就是别人的救命稻草。二、要变现就别自嗨，把用户的痛点和爽点变成钱。有人记录自己的减肥过程，分享饮食清单，解决了用户不用饿肚子也能瘦的痛点，卖爆减脂零食。有人因为喜欢看电视剧而进行解读，解决了用户不动脑也能看懂甄嬛传，获得上亿播放。还有人把自己未婚生育的过程整理成了一套标准的流程清单，卖了几万份。因为你以前解决问题的经验，本身就是此刻很多人苦苦追寻的答案，所以你的输出天然就是金钱和财富。三、先完成再完美先把面子丢掉，等你成功后再捡起来高高挂起。
记住，一个粗糙的开始，就是最好的开始。即使做成一坨屎威，公信力已经打败了99%的空想者。所以从今天开始，培养一个属于你自己的输出型爱好吧，你输出倒逼成成长创作重构人生，通过持续创造价值，不断放大你的本金能力，通过持续创造价值，准备金光闪闪的自己。最后我想说的是，每个爆款的背后，都是敢把脚踩进泥里野蛮生长的勇敢者。